t, im Schlaf auf meiner Couch. Sie ist dort seit den nächsten paar Tagen geblieben, während ich das Begräbnis eingeordnet habe, und dort war, als der Brief des Anwalts für mich gekommen ist. Ich war überrascht zu erfahren, dass ich der Testamentsvollstrecker ihrer Eltern war, und am Büro des Anwalts ich noch mehr überrascht war zu finden, dass ihr ganzes Eigentum für sie treuhänderisch war, und ich der Treuhänder war, bis sie 21 Jahre alt war. Wenn sie unter achtzehn gewesen wäre, wäre ich ihr Wächter gewesen. Ich wurde durch das Vertrauen demütigt, das sie in mir gezeigt hatten. Ein paar Tage später wurde ich durch die Schuld eines kurzen Verrats des Vertrauens demütigt, das meine Freunde in mich gelegt hatten, um sich für ihr Kind zu sorgen. Sie hat im Haus nicht bleiben wollen, von dem ihre Eltern und Schwester so kürzlich und plötzlich gerissen worden waren, so hatte sie einige ihrer Dinge zu meinem Haus, übernommen das Fremdenzimmer allmählich bewegt, und stückweise ihre Kleidung und Besitzungen dazu gebracht, und natürlich es kein en Gefolge gab, so hat sie das geteilte Badezimmer verwendet. Als ich einen Anblick von ihr, gewickelt in ein Handtuch gefangen habe, zurück dazu flitzend, woran ich jetzt als ihr Zimmer gedacht habe, hatte ich
Moment der Wissbegierde und Erweckung. Ihre bloßen Beine und Schultern, ihr feuchtes Haar, das sich um ihr Gesicht und Hals lockt, der mit dem Wasser darauf dunkler ist als ihre natürliche Brünette, ihre schlanken Füße mit einem Blitz des Rots an den Zehen, haben sich alle in meiner Meinung zusammen mit einem flüchtigen Wunsch eingeschrieben, was das verborgene Handtuch zu sehen. Ich habe in Stoß gestanden, als ich begriffen habe, was ich gerade gefühlt hatte. Ich war verlegen, obwohl sie mich nicht gesehen hatte und nicht wissen konnte, wie sich mein Herz plötzlich gehoben hatte. Es war ein unpassendes Ding, ein schlechter Gedanke zu denken. Ich habe versucht, es zurückzuweisen, aber ich bin zu vernünftig nicht zu begreifen, dass, so zu tun, dumm ist (egal wie seltsam oder unwillkommen es durch etwas angemacht werden soll, müssen Sie zugeben, dass Sie dadurch angemacht wurden), so habe ich versucht, es weg rational zu erklären (kein großes Geschäft, ist sie jung und hübsch und fast nackt, und Sie sind nach ganzem ein Mann, selbst wenn Sie fast alt genug sind, um ihr Vater zu sein, und haben sie gekannt, seitdem sie ein Kind war, müssen Sie zugeben, dass sie nicht ein Kind mehr ist, so seien Sie nicht überrascht, aber seien Sie wirklich sorgfältig). Trotzdem hat es an mir genörgelt. Dafür
Tage später ich würde auf ihre und unerwünschten Gedanken flüchtig blicken, würden Flotte über meine Meinung – sie war achtzehn Jahre alt jetzt, und hatte in meinem Haus seit ein paar Wochen gelebt, und wenn auch die Störung und der Kummer ihres plötzlichen Verlustes begannen sich zu senken, und sie sich dafür entschieden hatte, zur Schule zurückzugehen, hatte es keine Jungen gegeben, die herum rufen, um sie zu überprüfen. Warum nicht? Ihre Freundinnen waren zu Ende gewesen. So hatte sie keinen Jungen im Moment? Hatte sie jemals einen Freund gehabt? Hatte er sie jemals gehabt? (schlechter Gedanke) ist sie eine Jungfrau? (Schlechter Gedanke.) Eine Lesbierin? (Schlechter Gedanke) konnte dieses blonde Mädchen das ist mehr als dreimal in dieser Woche gewesen und ich sah, küssen sie auf der Backe und umarmen sie auf dem Begräbnis, eine Freundin, nicht nur eine Freundin sein? (sehr Schlechter Gedanke) Oder vielleicht ist sie Bi? (Sehr Schlechter Gedanke, besonders wenn man an die süße Blondine und ein dreiseitiges Wurfpotenzial denkt). Ich habe sie eines Nachmittags im Schlaf auf der Couch gefunden, die in ihrer Schuluniform zusammengerollt ist, binden Sie gelösten und obersten Knopf aufgemacht, Haar, das in roten braunen Locken über ihr Gesicht, glückseliges Lächeln auf ihren li stürzt
ps. Es war am glücklichsten, dass ich sie seit Wochen gesehen hatte. Ihre Beine wurden zusammengerollt, und ich habe begriffen, dass, wenn ich um das andere Ende der Couch, sagen wir, spazieren gegangen bin, um zur Küche zu gehen, und zurück flüchtig geblickt hat, könnte ich im Stande sein, ihre Damenslips zu sehen. (Sehr, Sehr Schlechter Gedanke). Eine Woche später hat sie sich gebeugt, um ein Stück der Tomate aufzunehmen, die der stramme Vorstand in der Küche eines Abends entschlüpft hatte, als wir Mittagessen vorbereitet haben. Ihre Jeans war dicht und glatt und die Gestalt ihrer Schenkel und… (Oh So Sehr Schlechte Gedanken) Zeitpässe und Wirklichkeit setzt ein. Meine Obsession hat sich gehoben, weil Gewohnheit sie weniger eingestellt hat als unendliche Vielfalt, und ihr Kummer und Wut und Bitterkeit und Aggression sich erschöpft hat. Es war eine fremde Beziehung. Ich war nicht ein Elternteil oder wirklich jede Art der Autoritätszahl, so hatte sie nichts, um dagegen zu rebellieren, aber ich war nicht eine Vertraute oder Freund auch. Und doch waren wir mehr als Mitbewohner oder bloße Bekanntschaften. Ich nehme an, dass ich ihre Kontinuität in einer Welt angeboten habe, die äußerst abgerissen worden war. So, als Ein Niveau Ergebnisse herausgekommen sind und sie veranlasst hat, dass die Ränge zu dazu gegangen sind
die Universität ihrer Wahl (überraschend gut wirklich gegeben die Störung ihrer Studien und Geisteszustandes) ich sollte ihr dort gratulieren, als sie den Umschlag geöffnet hat. An dem Punkt sie in Tränen ausgebrochen hat, und sich an mir gestürzt hat. Sie war in Überschwemmungen, und fast im Kummer zusammenbrechend, und sich an mir für die Unterstützung als die Wörter umgestürzt festhaltend. Es ist gerade nicht schön, es ist gerade nicht schön. Warum musste sie sterben? Ich umarmte sie und beruhigte sie, und legte sie in die Wiege, als sie weinte und schluchzte, Warum musste Tilly sterben, nachdem ich zu ihr so bösartig war? Es war das erste Mal, als sie von ihrer Schwester seit dem Unfall gesprochen hatte. Plötzlich wurden ihre unausgesprochenen Gefühle veröffentlicht. Es war ein Platzregen von Wörtern und Schluchzen. Ich habe ihre schrecklichen Namen genannt, weil sie an mir abfällig war, bevor sie ausgegangen sind. Ich sagte, dass sie eine Schlampe und eine Hure war, weil sie vorschlug, dass ich kommen könnte, um Bühne auf dem Konzert zurückzugehen und die Jungen im Band für meinen Geburtstag zu knutschen, aber sie scherzte nur, und irgendwie, was ist es von Bedeutung, dass sie mit allen jenen Jungen geschlafen hatte? Wenn ich im Auto mit ihr gewesen war und ich würde
ied würde es von Bedeutung gewesen sein, dass ich mich diesen Weg gehalten habe und sie nie jene Sachen habe machen lassen, die sie, und ich nie, ich nie getan hat… Ich habe nie gelebt, aber sie hat getan, sie hatte Spaß, sie hatte ein echtes Leben! Und dann war es zu Ende, und sie war weg und.. Mindestens hat sie gelebt, bevor sie gegangen ist. Und hier bin ich noch dasselbe, lebend von, ohne ein Leben zu haben, zur Universität gehend und nichts, zu stolz wissend, das zu beschäftigte Veranlassen eine Karriere geküsst zu werden, einen Freund, und wofür zu haben? Morgen durch einen Lastwagen mit einer gebrochenen Bremse, wie sie weggewischt zu werden? Oh bedauere ich, dass ich es nicht zurücknehmen konnte, bedauere ich, dass ich ihr nicht ähnlich gewesen sein und jene Jungen geknutscht haben und sie gebracht haben, um zu Bett zu gehen, und alle Sachen gemacht haben könnte, die sie getan hat, und nie jene Dinge ihr gesagt hat. Ich war nicht überzeugt, was man sagt. Ich wurde an den Enthüllung, der Macht ihrer Gefühle, des zitternden kämpfenden Körpers in meinen Armen erschüttert, sich an mir festhaltend. So habe ich eine Banalität darüber gemurmelt ganz richtig seiend, und sie sich in meinen Armen versteift hat und ihren Kopf zurück gedrängt hat, ich in den Augen zu schauen, und in einer Stimme gesprochen hat, die schrecklich war, um zu hören. Es ist nicht alri
ght, ich habe jene Dinge gesagt, aber ich habe sie nicht vorgehabt. Ich war eifersüchtig und boshaft. Ich habe so viel wie sie tapfer sein, im Stande sein wollen, in der Nähe von einem Jungen zu kommen, hübsch und attraktiv zu sein und im Stande zu sein, meine Risiken einzugehen, aber ich war nie, und ich kann es noch nicht tun. Sie hat zurück in Tränen an diesem Punkt geplatzt und hat sich gegen mich gesenkt. Ich habe sie wieder umarmt, aber dieses Mal hatte ich etwas, um zu sagen, seitdem ich einige der Dinge leicht bestreiten konnte, die sie gesagt hat. Aber Sie sind hübsch und attraktiv, Sie sind schön und klug und glühend und wunderbar, und als jeder tapfer, den ich kenne. Ich kann nicht glauben, dass die Jungen sich an Ihnen nicht werfen. Durch Schluchzen konnte ich ihre Antwort ausmachen, Aber ich weiß nicht, was man tut, will ich nicht ihr ähnlich sein und sie mich verwenden lassen, aber ich fühle mich so, also… sie hat in einem schaudernden vereitelten Gluckern abgebrochen. Sie ist etwas dann zurückgegangen, ihre Hände sind von meinen Seiten vorbeigekommen, und haben sich gegen meine Brust versammelt, ihr Kopf war unten. Für einen Moment habe ich gedacht, dass sie vorgehabt hat, mich wegzuschieben, und ich meine Umarmung gelöst habe, um sie gehen zu lassen, aber ihr Kopf hat aufgeschnappt und sie geschaut hat
an mir wild weil haben ihre Hände die Vorderseite meines Hemdes ergriffen. Sie hat mich geküsst. Es war ein harter lippiger, wilder Kuss, der mich überrumpelt hat. Ich hatte Zeit nicht, um zu denken, und ich habe nicht gewusst, wie man antwortet, und sie plötzlich abgefahren ist, und wütend auf mich geschaut hat. Es, erschrak der Blick in ihrem Auge, etwas searingly Seele tief. Wut, Wut, aber nicht Hass, etwas Schmerzhaftes. Es hat mich eingefroren. Dann hat sie es wieder getan. Es war der am meisten lieblose und bösartige Kuss, den ich jemals gehabt hatte. Ein harter Druck von Lippen und Zähnen gegen meinigen, fast schmerzhaft. Ich lasse sich meinen Kiefer entspannen, mein Mund öffnen sich etwas, zurückgezogen, um eine bequeme Position zu suchen, aber es ist ähnlich gewesen angegriffen zu werden. Sie hat wieder plötzlich zurückgezogen. Verdammen Sie es! sie hat gebrüllt und hat von mir weggeschoben, sich über das Zimmer und die Tür stürzend, die Stufen führend und ihre Schlafzimmertür zuschlagend. Ich habe wirklich nicht gewusst, was man tut. Außer natürlich, um auf das alte Sprichwort zurückzugreifen, das ein Reich gebaut hat, weil hat meine Mutter gepflegt zu sagen: wenn in Zweifeln Tee machen. Ich habe es eine Weile verlassen, aber es war vielleicht nur fünfzehn Minuten später
als ich freundlich an die Schlafzimmertür geschlagen habe und gesagt habe, dass Katie, Liebling, ich eine Tasse Tee gebracht habe. Werde ich es hier für Sie auslassen? Ich habe eine Bewegung und ihren Stimmenausspruch Nein, sein o.k. gehört, Sie können eingehen. Sie saß auf ihrem Bett, rot angestarrt